Retrospectwitter
O Twitter já não é a mesma coisa no Brasil. Já não repercute tanto quanto antes. Mas foi lá, no @UlissesMattos, que fiz comentários rápidos sobre os fatos mais marcantes de 2012. Fiz uma retrospectiva com os tweets que mais foram repassados ou “favoritado”. Confira as frases entre aspas, logo após a notícia em seu respectivo mês:
JANEIRO
Cabo de aço se rompe e Thiago Fragoso e Danielle Winits caem nas cadeira no musical Xanadu.
“Fico preocupado com o cara. A Danielle tem air-bags”.
FEVEREIRO
Morre o cantor Wando.
“Imagino o túmulo do Wando cheio de calcinhas e as autoridades chamando as donas de wândalas”.
MARÇO
Lindsay Lohan atropela gerente de bar e foge.
“Sempre me pergunto se Lindsay Lohan e o Haiti ainda têm salvação”
Gretchen se casa pela 16ª vez.
“Acho que quando ela tá precisando de um eletrodoméstico novo, resolve casar só pra ganhar de presente”.
Thor Batista atropela e mata ciclista em estrada.
“Imagina o terror do Thor Batista. Entra um cara pelo para-brisa do seu carro, ele vai checar e é um pobre”.
Nasa encontra gelo em Mercúrio.
“Taí o planeta ideal para passar em machucados”.
ABRIL
Trio é preso suspeito de usar carne humana em salgadinho.
“Putz. Empada de coxinha!”
MAIO
Vazam fotos de Carolina Dieckman nua. Atriz luta para tirar as fotos da web.
“Ela devia lutar para sumirem com as fotos da Scarlett Johansson nua, para evitar comparações que a desfavorecem”.
JUNHO
PT faz aliança com Maluf para eleições para prefeito de São Paulo.
“Vejo a foto da aliança do PT em São Paulo e fico querendo acreditar que é só o Lula sendo ignorante e tentando passar câncer pro Maluf”.
Mubarak, ex-ditador do Egito, está ‘clinicamente morto’.
“Desconfie da morte de governantes egípcios. Vide ‘múmias’”
JULHO
Começam Jogos Olímpicos de Londres.
“Temo que matem um brasileiro por engano na prova de tiro”.
AGOSTO
Festa de encerramento dos Jogos Olímpicos tem festa brasileira.
“Bispo Macedo tendo um treco com essas entidades na TV dele, aposto”.
Kristen Stewart trai namorado Robert Pattinson .
“Em casos como esse, o que me incomoda é que atrizes dão para o diretor, nunca pro roteirista”.
Idosa estraga pintura do século 19 na Espanha.
“Quando Deus te desenhou, Ele tava brincando de velhinha restauradora espanhola”.
SETEMBRO
Jogos Paralímpicos não são transmitidos pela Record.
“Record não pode transmitir a Paralimpíada mesmo. Os poderes dos bispos da Universal iriam curar todo mundo e acabaria com o evento”.
Diretor geral do Google Brasil é detido pela Polícia Federal.
“Se o diretor do Google no Brasil for pra prisão, acho que farão ele de usuário de Mac na cadeia”
Morre a apresentadora Hebe Camargo.
“O sétimo selinho. Bergman filmando Hebe jogando xadrez”.
OUTUBRO
José Dirceu é condenado por participação no Mensalão.
“Lula é realmente carismático. Tanto que Zé Dirceu vai ser preso sem entregar o mandante. #chupadireita”
Idosa morre após ter café com leito injetado na veia em hospital.
“Não tô querendo me gabar não, mas meu plano de saúde dá direito a waffle com mel na veia”.
Mendigo modelo de Curitiba faz sucesso na internet.
“Mesmo que o mendigo gato de Curitiba não recupere 100% de sua mente, pra trabalhar como modelo tá ok, né?”
Brasileira leiloa virgindade por R$ 1,5milhão.
“Não acho feio leiloar a virgindade. Acho feia só a leiloadora. Mas tá valendo”.
Apagão no Nordeste deixa vários estados da região sem luz.
“Sem luz no Nordeste. Quero ver na Copa. Como os turistas vão conseguir ver se a prostituta é mesmo menor de idade?”
(ATENÇÃO: ao contrário do que muitos imbecis disseram no Twitter, não estou dizendo que as nordestinas são prostitutas, mas que há forte ocorrência de prostituição infantil na região e que a coisa pode piorar na Copa se medidas não forem tomadas)
Final de “Avenida Brasil” é visto por milhões de telespectadores.
“Aprendi que é importante perdoar as pessoas. Mas só se elas ficarem presas três anos e forem morar no lixão”.
Evangélicos fazem campanha para que a novela “Salve Jorge” seja boicotada
“Vou ficar muito puto se a primeira grande guerra religiosa brasileira vier por causa de… novela”
NOVEMBRO
Fluminense é campeão brasileiro de futebol
“A magia do futebol: Flu agora tem 4 títulos da série A, 1 da C mas nenhum da B”.
“Duas modinhas que me irritam na rua. Mulheres com shorts com o forro do bolso aparecendo por baixo e gente com camisa do Fluminense”.
Luis Fernando Veríssimo é internado em estado grave.
“Deus, hoje Te oferecemos a Webjet e o Mano Menezes. Por favor, poupe o L.F. Veríssimo”.
Congresso aprova lei que partilha royalties do petróleo produzido no Rio.
“Quando viajo pra fora do Rio, tenho medo de ser assaltado e roubarem meu petróleo”
Fuleco é o nome escolhido para mascote de Copa do Brasil.
“Galera, é pior do que a gente pensava. Vi no Facebook que o nome completo do mascote da Copa é Fuleco Guarani-Kaiowá”.
DEZEMBRO
Kate Middleton está grávida do príncipe William e pode ter gêmeos
“Se a Família Real for boa de marketing, vai botar uma máscara de ferro num dos meninos”.
Morre o arquiteto Oscar Niemeyer
“O calendário Niemeyer acabou antes do calendário Maia. Mas foi páreo duro”.
Madonna volta ao Rio depois de fazer show em São Paulo.
“Duas coisas que já são comuns no Rio, mas continuam virando notícia: Madonna e calor”
Fãs fazem fila de madrugada para comprar iPhone5.
“Tô aqui na fila pra comprar iPhone 5 desde madrugada! Mentira. Tô brincando. Sou normal”.
Corinthians é campeão mundial de futebol.
“Engraçado o Corinthians ser o melhor do mundo num mundial sem Barcelona e Flamengo”.
Suposta profecia Maia faz milhares de pessoas temerem o fim do mundo.
“Os Maias não disseram que o mundo ia acabar, mas que passaria por uma espécie de Restart. Ou seja, preparem seus ouvidos”.
“Imagina que louco se todo mundo com sobrenome Maia morresse hoje…”
